철썩철썩 파도가 밀려온다. 탁 트여 시원하게 느껴지던 바다도 잠시, 내 발이 젖을까 염려하며 밀려오는 파도를 피한다. ‘수건이라도 챙길걸’ 하는 생각이 들지만, 수건이 있었더라도 아직 추운 겨울에 신발을 벗고 맨발로 바닷가를 걷기는 어려워 보인다. 추위를 많이 타서 차가운 바다에 발 담글 엄두가 나지 않았다. 하지만 그렇게 파도를 피하는 내 모습이 썩 달갑지는 않다.

그때! 맞은 편에서 웬 사람이 씩씩하게 파도를 맞아가며 바닷가를 성큼성큼 걸어오고 있다. ‘저 사람은 뭐지?’

아직 바닷바람이 추운 2월 6일, 아침 7시가 좀 넘었다.

‘춥지 않나? 신발은 어디에 두고 저렇게 아무렇지도 않게 맨발로 걷고 있는 걸까? 수건은 가지고 온 걸까?’

신발도, 수건도 없이 빈손으로 당당하게 바닷가를 걷고 있는 그녀 모습에 나는 쉽게 발을 떼지 못했다. 신발을 벗을지, 그냥 그대로 걸을지 망설였다.

‘나도 바다를 피하지 않고 저 사람처럼 거침없이 걷고 싶지만··· 추운 건 싫은데··· 수건도 없이 어떻게 하지?’

‘그래. 저 사람이 멋있어 보여도 저 사람과 똑같이 할 필요는 없어. 그냥 나에게 편한 방법대로 이 바다를 즐기면 되는 거야.’

그렇게 합리화시키며 해운대 백사장 끝을 향해 걸었다.

그날 점심 무렵, 다시 해운대 백사장을 걸었다. 아침과 다르게 햇볕이 따뜻했고 어린아이들도 신발을 벗은 채 바다를 즐기고 있었다. 아침엔 꺼려졌던 맨발 걷기가 이제는 하고 싶어졌다. 더구나 그 시간 나는, ‘죽은 자’의 시선으로 바닷가를 걷고 있었다. ‘죽은 자’가 추운 겨울 바닷가를 맨발로 걷는다고 이상하게 쳐다볼 사람은 없다. 젖은 발을 닦지 못해도 신경 쓸 필요 없다. 죽었으니 ‘차갑다’라는 것을 느끼지도 못할 테지. 여전히 발 닦을 수건 한 장 없었지만 무작정 신발과 양말을 벗어 손에 들고, 바지를 걷어 맨발로 바닷가를 걷기 시작했다. 아까처럼 신발과 옷이 젖을까 봐 신경 쓰지 않아도 되었다. 발가락 사이로 밀려오는 파도를 발로 차며 신나게 걸었다. 겨우 신발과 양말을 벗었을 뿐인데 ‘무언가’로부터 해방된 기분이다. 추위에 대한 걱정과 남의 시선에서 벗어나니 자유로웠다.

바닷물은 생각보다 차갑지 않았다. 30여 분을 걸으니 발가락이 조금 빨개지긴 했지만, 동상 걸릴 정도는 아니었다. 한껏 들떠 바닷물을 발로 차고, 밟히는 모래를 느끼며 바닷가에 있는 사람들에게 소리치고 싶었다. ‘저처럼 이렇게 바다를 느끼고 즐겨보세요!’라고. 하지만 그때의 나는 ‘죽은 자’였기 때문에 그럴 수 없었다. 살아있는 사람들과 소통할 수 없었다. 그것은 살아있는 사람만 누릴 수 있는 혜택이다. 바닷물의 시원함과 햇볕의 따뜻함을 느낄 수도 없고, 얼마나 신나고 즐거운지 지금의 감정을 사람들과 나눌 수도 없다. 그 순간, 내가 진짜 죽은 것이 아니라 살아 있다는 것이 감사했다. 실제는 살아있는 사람이니 오감을 느끼고 사람들과 마음을 나눌 수도 있다.

‘죽은 자’로서 ‘나를 느끼는 시간’이 끝났다. 이전의 나는 신체적 제약과 타인의 시선을 의식하며 많은 것을 억누르고 있었다. 그러면서 그렇지 않은 사람들의 삶을 부러워했다. ‘죽은 자’가 되어서야 그런 것들에서 벗어날 수 있었다.

다시 돌아온 현실.

나는 살아있다!

외부 상황이 변한 건 없지만 한 시간 전, 산 사람으로서만 존재하던 나와는 다른 사람이 되었다. 이제는 여자라서, 남들의 시선이 신경 쓰여서 못 할 일은 없다. 똑같은 방식대로 산다면 죽을 때가 되어서 또는 죽어서 후회할 것 같다.

작년부터 NLP(Neuro Linguistic Programming, 신경 언어 프로그래밍)와 멘탈코치를 배웠다. NLP는 쉽고 빠르게 변화할 수 있는 기술적인 방법들을 배우는 것이라면, 멘탈코치는 ‘나는 누구인가?’, ‘나는 어떤 존재인가’를 몸과 마음으로 경험하게 되는 시간이었다. 기술적인 방법들은 아무리 배우고 습관을 만들려고 해도 현실과 타협하기 쉽고 기존의 생각이나 행동 방식으로 돌아가기 쉽다. 하지만 ‘나는 누구인가’를 머리뿐만 아니라, 온 마음으로 경험하게 되면 다시 예전 상태로 돌아가기 어렵다.

일반적으로 죽을 때가 되어서야 ‘나는 누구인가’를 자각하게 된다. 그때가 되어도 여전히 모르는 채로 죽을 수도 있다. 하지만 많은 사람이 죽을 때 지나온 삶이 주마등처럼 스쳐 지나가면, 후회하고 아쉬워한다. 그래서인 것 같다. 해운대에서 멘탈코치 & NLP 트레이너 마지막 트립(Trip) 과제는 ‘죽은 자로서 바닷가를 걸으며 자신을 느껴 봐라!’였다.

많은 사람이 바라는 자유. 3년 전의 나는 경제적 자유만을 생각했다. 지금 생각해보면, 경제적 자유는 더 큰 의미의 자유에서 눈곱만한 자유에 불과하다. 경제적으로 부를 이루어도 자신을 자유롭게 하지 못하는 많은 신념과 규칙들로 구속당하니까 말이다.

3년 전이나 지금이나 경제적으로 크게 달라진 것은 없다. 하지만 예전의 나보다 지금의 나는 훨씬 자유롭다. 나를 억압했지만, 그동안 의식하지 못했던 여러 신념에서 벗어났기 때문이다. 그렇게 한 꺼풀씩 계속 벗겨내면 얼마나 더 자유로워질지 기대가 된다. 디딤돌인 줄 알았던 하나의 신념을 처음 벗어낼 때보다 지금은 하나씩 떨쳐내는 것이 더 쉬워졌다. ‘생각도 감정도 모두 내가 만든 것이다. 남에게 해를 끼치는 것이 아니라면 나를 위해서 어떤 것이든 선택할 수 있다’라는 전제가 생겼기 때문이다. 그렇게 나는 점점 더 자유로워지고 있다.

인간관계에도 공식이 있을까?

“계속 같은 말만 하는 것 같아요. 도대체 지금 무슨 말씀을 하고 계신 건지 모르겠어요.”

“나도 그래! 당신이 무슨 말을 하는지 나도 못 알아듣겠어!”

나는 분명 제대로 이야기하고 있는 것 같은데, 이렇게 불통일 수가 있나 싶었다. 사회 경험을 할수록 다양한 대화를 해보면서 관계의 스킬이 좋아지는 것 같다가도 이렇게 부딪히는 상황이 오면 여전히 인간관계에 미숙하고 부족하기만 한 기분이다.

직장 생활을 하다 보면 각 부서의 목표가 다르다 보니 대화의 관점이 달라지고 서로의 입장에 관해서만 이야기하는 경우가 생긴다. 자주 있는 일은 아니지만 인간관계의 마찰로 인한 피로감으로 지칠 때가 있다.

직장 생활에 한창 자신감이 붙었던 대리직급 시절이었다. 논리적으로 상대방을 설득하고 결론을 끌어내는 게 무조건 정답이라고만 생각했다. 설득하는 과정에서 생기는 마찰은 피할 수 없는 일이고, 내 자존심을 위해서 부서를 위해서라도 반드시 이겨야 일을 잘하는 거로 생각했던 때였다. 심지어 속으로 ‘역시 그 사람이 이상한 거였어. 내가 잘했지.’라고 생각도 했다.

내가 부딪힌 사람들은 대부분 다른 사람들도 힘들어하는 사람이었다. 다른 사람도 똑같이 생각하니 내가 느낀 기분이 당연한 거였고, 언쟁에서 지지 않은 나 자신에 자부심을 부여했다.

하지만 최근 있었던 일은 나를 돌아보게 했다. 이번에도 부딪힌 사람은 역시나 많은 사람이 힘들어하는 타 부서의 팀장님이셨다. 예전의 나라면 ‘아 역시 이분은 대화가 잘 안 통해... 어떻게든 설득하고 말겠어.’라고 생각했을 거다. 하지만 이번엔 달랐다. 손뼉도 부딪혀야 소리가 난다고, 분명 나에게도 문제가 있지 않을까? 하는 생각이 들었다.

나는 나이 차이가 크게 나는 분들과의 대화가 어렵다. 영어 대화에는 스몰톡, 오프닝 챗이 있듯이, 편지에는 서두에 날씨 등 가벼운 인사말이 있듯이 마음을 여는 작은 대화법이 있다는 걸 새삼 깨달았다.

하루하루가 바쁘고 1분 1초가 아깝기에, 할 말만 하고 효율적으로 회의의 결론을 도출해내는 게 최선이라고 생각했다. 하지만 그건 워라밸 중시와 '시간도 돈'이라는 생각에서 비롯된 요즘 젊은 세대의 업무법이었다. 여전히 마음을 열어주는 한마디가 일을 쉽게 맺기도 한다는 걸 잊었나 보다. 

아저씨들과 대화할 때면 도돌이표 되는 농담 따먹기가 그렇게 싫고 어색하다. 일 하면서 농담을 섞어한다는 게 영 싫었다. 저녁 식사 자리도 될 수 있으면 피하고 싶었다. 그 자리에 있기가 영 불편했다. 하지만 일이란 게 하기 싫더라도 상대방의 비위를 맞춰야 할 때도 있지 않은가.

그러다 생각했다. ‘아, 그분들만의 일의 방식이 있는 건데 너무 내 방식대로만 한 건 아닐까?’ 드라마에서도 보면 아저씨들과 무언가 협상할 때, 막걸리부터 사 들고 가지 않는가. 그분들의 이야기를 먼저 들어드리고 마음이 유연해질 때 이야기를 꺼내야, 생각했던 것보다도 일이 더 술술 풀리는걸. 대화에도 빌드업이 있다. 너스레도 떨고 술 한잔 기울이는 자리도 필요하겠다 싶었다.

집 앞 투다리에 갔다. 아재들만 가는 곳이라 한 번도 가본 적이 없었다. 예전 같았으면 손사래를 쳤을 거다. 거나하게 취해서 들어온 아저씨들의 2차 장소. 평소라면 아재들이 많아 시끄럽고 눈길조차 주기 싫었던 그 장소가 인류애적인 마음인지, 아재들이 귀여워 보였다.

우리네 아버지들의 일상 같기도 하고, 남자들의 애환을 달래는 곳 같기도 한 그곳이 영 밉지 않았다. 투타리에서 일하시는 분들도 아재들에게 최적화된 너스레와 인심 좋고 한껏 정겨운 아주머니들이셨다. 그곳에서만 느낄 수 있는 감정이 이제 뭔지 알겠다는 듯 술 한잔 걸치고 기분 좋게 문밖을 나섰다. 꼬치안주 몇 개에 소주잔 기울이는 그 나이의 운치를 비슷하게나마 배웠다. 아재들도 사람이다. 사랑받고 관심받고, 가치 있는 사람이길 원하는 존재이다. 그들의 인생은 결코 무시할 수 없는 엄청난 인생사가 있을 터인데, 요즘 사람들과는 다르다며 너무 딴 세계사람 대하듯 했던 나를 반성했다.

인간관계의 공식 1.

상대방에 대한 주관적인 잣대는 잠시 접어두라.

인간관계의 공식 2.

대화에도 준비 시간이 필요하다. 연애 초창기의 대화법을 생각해보라.

인간관계의 공식 3.

상대방도 가치 있는 존재임을 생각하고 대화하라.