어렸을 때 ‘날라리’라고 하면 공부보다 외모를 치장하고 밖으로 놀기만 하는 친구들을 말했다. 일반적인 기준에서 학생이 학생답지 못할 때 날라리라고 불렀다. 하지만 나는 어떤 틀에 갇히지 않고 자기가 하고 싶은 걸 하며 사는 사람이 날라리라고 말하고 싶다. 그런 관점에서 현재 나는 예전에 꿈꿨던 날라리다.

 “휴직동안 이렇게 다양한 활동을 하는 엄마는 흔치 않을 거예요.”

일반적으로 육아휴직을 했다고 하면 집에서 아이만 돌봐야하는 게 맞을지도 모른다. 그러나 큰 아이 초등학교 입학 시기에 맞춰 육아휴직을 하면서 다양한 경험들을 할 수 있었다. 만 8세 이하 또는 초등학교 2학년 이하의 자녀를 양육하기 위해 한 아이 당 최대 3년을 육아휴직 할 수 있다. 휴직 첫 해를 제외하면 급여도 없고 첫째 아이의 경우 3년 중 2년은 경력 인정도 되지 않지만 처음 학교생활을 시작하는 1학년 때 엄마 손이 많이 필요하다고 하여 육아휴직을 마음먹었다. 아이와 많은 시간을 함께 할 시기도 이 때뿐이고, 퇴직 전에 나만의 시간을 가질 수 있는 마지막 기회였다. 아직 엄마 보살핌이 많이 필요한 때라고 하지만 출산 직후 휴직 때 비하면 아이 스스로 할 수 있는 것도 많고 아이들이 학교에 있는 동안 최소 4시간 정도의 여유도 생긴다. 물론 주부로서의 시간으로 결코 충분한 시간은 아니지만 그렇다고 무시할 수 있는 적은 시간도 아니다.

"좋아하는 일이 뭐예요?"

"나중에 뭐하며 살고 싶으세요?"

 꿈이 뭐냐는 질문에 대한 답변은 유아 때문에 노년기까지 평생 찾아가는 것 같다. 어릴 때 꿈이 고정되어 있기 보단 성장하면서 역동적으로 변하고 구체화 되는 경우가 더 많기 때문이다. 자기만의 꿈을 찾고 현실화 시켜나가는 과정은 제법 많은 시간과 노력이 필요하다.

 취업을 하면 진로에 대해 더 이상 고민하지 않을 줄 알았는데 취직을 하고 나서도 정년퇴직 후 무엇을 해야 좋을지 고민하며 계속 공부하게 되었다. 승진가점, 노후 대비, 태교를 위해 공부하고 여러 자격증을 취득했다. 아이들이 커가는 동안에는 아이들에게 가르쳐 주고 싶은 것들을 배우며 아이들과 함께 놀이했다. 심지어 아이들이 커서 혹시라도 유학을 가게 되면 같이 떠나고 싶은 마음에 해외에서는 어떤 일을 하며 먹고 살까 궁리하다 한국어교원 학점을 취득하기도 했다. 그런 나에게 어머니는 “대체 공부는 언제 졸업 하냐?” 고 물으신다. “엄마, 공부는 평생 해야죠~. 엄마가 하고 싶어도 못했던 공부, 제가 다하고 있어요. 엄마도 같이 공부하실래요?”라며 한술 더 뜬다.

 휴직 전 직장 동료들에게 아이들과 놀면서 영어공부도 하고 책도 많이 읽고 싶다는 말을 했었다. 출산 당시 처음 육아휴직 할 때처럼 아무것도 하지 않고 육아와 집안 살림만 하다가 복직하면 아무것도 할 수 없는 바보가 될 것만 같았다. 그땐 복직 후 맡게 될 업무를 3일 전에 미리 알고 관련 내용들을 훑어보긴 했지만 막상 출근하여 자리에 앉았을 때는 머리가 텅 비어버린 것 같았다. 출산하고 나면 기억력이 나빠진다고 하던데 진짜 바보가 된 기분이었다. 이번에는 복직해도 스스로의 기억력과 둔한 머리 회전에 놀라는 당황스러움은 겪고 싶지 않았다. 그래서 휴직 하자마자 습관 만들기와 유지에 몰입했다. 휴직 전과 마찬가지로 새벽기상을 이어나갔고 영어공부와 독서, 블로그 포스팅을 했다.

 예상하지 못한 코로나 때문에 아이들이 학교, 어린이집에 가지 않아 나에게 주어진 낮 시간은 없었지만 새벽과 밤 시간은 나의 시간으로 만들어 활용할 수 있었다. 코로나 덕분에 온라인으로 들을 수 있는 배움의 기회도 많았다. 휴직중이니 모든 집안 살림을 내가 떠맡을 수도 있었던 상황인데 평일 하루 종일 아이들 돌보느라 고생한다며 주말에는 남편이 휴직 전보다 더 적극적으로 집안일을 도와주었다. 코로나, 나만의 시간, 온라인 강의, 남편의 도움 덕분에 휴직 기간 동안 자식 같은 또 다른 아이들을 낳을 수 있었다. 여러 오디오 채널들, 유튜브, 블로그, 브런치, 카페 등... 휴직 기간 동안 정든 나의 생산물이다.

“퇴사하고 싶지 않으세요?”

 휴직 후 1년이 지나자 나에게 이런 질문을 하시는 분들이 계신다. 나도 고민한 적 있다. 온라인으로 여러 가지를 배우면서 ‘안정’된 삶이냐 ‘성장’하는 삶이냐를 두고 현재의 직장과 1인 기업 두 갈래 길에서 고민하던 때가 있었다. 그런데 지금은 고민하지 않는다. 그동안 배우고 깨달은 것들을 현재 내게 주어진 환경에서 적용하며 온전히 내 것으로 만들고 싶다.

 1년 넘게 새벽 4시 30분 모닝톡을 남기고 5시 낭독모임을 하고 있다. 나는 집에 있으니 피곤하면 낮에 쉬면되는데 같이 낭독하시는 분들은 직장에 다니면서도 열심히 참여하신다. 그 분들은 오래도록 꾸준히 하는 나를 대단하다고 하시지만, 출근 하는 날 새벽에 일어나 참여하시는 그 분들이 더 위대하게 보인다. ‘내가 복직해도 저렇게 할 수 있을까?’ 새벽기상을 휴직 3개월 전부터 하며 혼자 독서하고 블로그도 했지만 새벽부터 어느 모임에 참여하진 않았다. 복직해서도 내가 이 분들처럼 해낼 수 있을지 시험해보고 싶다.

 그동안 마음 공부한 것들을 혼자 있는 평온한 상황이 아닌 집밖의 다양한 사람들과 여러 상황에서 잘 적용할 수 있는 내공도 기르고 싶다. 배운 것들을 어떻게 활용할 수 있을지 아직 구체적인 방법은 모르겠지만 직장에서 필요한 곳을 찾아 도움이 되고 싶은 마음도 있다. 예전처럼 ‘안정된 직장’이냐, ‘성장을 위한 사업’이냐는 더 이상 나에게 중요한 선택 문제가 아니다. 성장 없이는 영원한 안정도 없으니 결국 둘은 같이 가야 되는 것이 맞다. 그래서 지금은 직장을 다니든, 사업을 하든 그것과 상관없이 ‘배운 것들을 어떻게 조화롭게 현실에 적용하여 살아낼 것인가?’ 하는 것이 나의 주요 관심사다.

 어릴 때도, 직장인이 되어서도 남들은 나를 모범생, 성실한 사람으로 인식하지만 사실 내가 되고 싶은 것은 ‘날라리’다. 어디에 구속되지 않고 자신이 하고 싶은 것을 자유롭게 하며 사는 사람, 날라리. ‘난 범생보다 날라리가 더 되고 싶은데’라고 그동안 생각만 했는데 되돌아보니 나는 지금껏 내가 하고 싶은 것들을 하며 살아 온 날라리였다. 사춘기 때는 공부를 하면서도 음악으로 일탈할 수 있는 공간과 시간이 있었다. 대학 이후엔 술을 그다지 좋아하진 않았지만 내가 주도적으로 먹어야할 상황에는 적극적으로 마시고 즐길 줄도 알았다. 소주, 맥주, 막걸리보다 특정한 술의 형태를 벗어나 조화를 이룬 소맥의 달달함과 알딸딸함을 더 좋아하기도 한다. 육아휴직 중에는 새벽과 밤의 시간을 만들어 나를 위한 시간으로 활용하고 있으니 아이들만 바라보지 않는 날라리 휴직자이고 주말에는 남편이 차려주는 밥을 먹는 날라리 아내다. 남들이 나를 모범적이라고 하는 것은 내 책임을 다하기 때문이겠지만 내가 나를 날라리라고 하는 것은 주어진 상황 속에서도 하고 싶은 것들을 하며 누리고 살았기 때문이다.

“아이들이 이제 다 커서 복직해도 되겠는데요?

 어때요? 복직하고 싶으세요?”

“휴직도 좋고, 복직하는 것도 좋아요.”

 오랜만에 아이들과 나를 잘 아는 문구점에 갔는데 점원이 나에게 복직하고 싶냐고 묻는다. 작년까지만 해도 복직보다는 휴직이 더 좋았는데 지금은 둘 다 좋다. 물론 복직이 다가오니 적당히 긴장도 된다. 다시 새로운 일상에 적응해야 되니 말이다. 하지만 기대도 함께 된다. 3년간의 경험으로 휴직 전과는 달라진 지금의 나. 우물의 크기만 바뀌었을 수도 있지만 작은 우물 상태에 빠져있을 때보단 조금은 더 시야가 넓어진 것 같다. 복직하여 새로운 동료들과 어떤 일상을 만들어갈지 궁금하다. 녹록하지 않겠지만 그 시간을 이겨나가며 더 단단하게 여물어가고 싶다. 그동안의 지식과 경험을 앞으로의 생활에서도 잘 활용하며 내가 하고 싶은 것들을 할 수 있는 날라리를 꿈꿔본다.

 나는 회사원이다. 하루 중 근무 시간인 오전 9시부터 저녁 6시까지를 포함해 출퇴근 시간까지 제외하면 자유 시간을 누리기엔 영 부족할 때가 많다. 게다가 주말엔 시간이 많아도 안 하던 것을 이상하게 평일에는 더 하고 싶어진다. 나에겐 아침 운동, 여유로운 독서, 자기 계발 등이 그러했다. 특히 평일의 하늘은 유독 파랗고 햇살은 왜 그렇게 예쁜지... 점심 식사 후 잠깐 카페에 앉아 창문 너머 보이는 하늘을 보며 그렇게 생각할 때가 많았다. 마치 감옥에 갇힌 죄수처럼 회사에 몸이 묶인 나의 처지를 한탄하면서 말이다.

 어떤 유튜브 영상에서 이런 이야기를 본 적이 있다. 그는 직장생활과 유튜버 활동을 동시에 하고 있었는데 채널이 꽤 유명해지자 직장을 그만두었다. 퇴사 후 가장 좋았던 점에 관해서 이야기했는데 그 첫 번째가 ‘오후 2시쯤 좋아하는 사람과 여유롭게 점심을 먹을 수 있는 것’ 이라고 했다. 그 말이 너무 공감되었다. 나는 직장인이 누리기엔 정말 애매한 시간에 무언가를 해보고 싶었기 때문이다. 예를 들면 오전 9시에 한강 걷기, 오전 11시쯤 브런치 먹기, 햇살 좋은 2시경 창문의 햇살을 맞으면 독서하기 등등이다.

 어떤 날은 문득 ‘회사 출근 전에 독서실에서 공부하고 싶다.’라는 생각이 떠올랐다. 요즘 은 공부하기 너무 좋은 환경의 카페형 독서실이 많다. 그런 곳에서는 공부 머리가 저절로 샘솟을 것 같은 기분이 든다. 대학생 때도 조용한 분위기에서 몰입할 수 있는 공간을 좋아했기에 방학 중에도 매일 같이 학교 도서관에 갔었다. 직장인이 되니 문득 그 시절의 도서관이 그리웠다. 학생의 기분을 다시 느껴보고 싶기도 했다.

 소소한 버킷리스트들을 머릿속에 떠올리다 보니 결국엔 이런 한심한 생각의 끝에 닿았다.

‘내가 하고 싶은 일들을 하려면 회사를 그만두는 방법밖에 없겠지?’

 누구나 생각할 수 있는 생각이지만 한심하다고 이야기한 것은 원하는 삶을 지금 당장 살 수 없다고 생각한 나에 대해서였다. YOLO, 지금을 즐기라고 하는데 나는 그 말이 두렵다. 그래도 대책이 있는 상태에서 인생을 즐기고 싶다는 생각에서였다. 그렇다고 회사를 당장 그만둘 용기는 없어서 차일피일 원하는 삶을 미루고만 싶지는 않았다.

 직장인에게 희망은 연차를 사용할 수 있다는 점이다. 나는 사실 한 달에 연차를 꽤 많이 사용한다. 임신을 위한 난임 전문 병원에 주기적으로 가야 하기 때문이다. 검진을 받고 오면 좋지 못한 소식을 듣는 경우가 많기에 마음이 울적한 채로 출근할 때가 많다. 그러다 문득 그런 생각이 들었다.

’이 상황을 좀 더 좋게 생각해보자’

‘검진을 받는 건 힘들지만 회사로 돌아가기 잠깐의 시간이라도 내가 원하는 일을 해보자’

 그렇게 시작한 게 엄마와의 브런치 데이트였다. 병원 검진 후 근처 브런치 카페로 향했다. 식사 시간이 그리 많지는 않았지만 내 마음이 원했다. 짧은 시간이지만 온전히 누리고 싶은 마음에 이동 시간과 메뉴 선정까지 미리 생각해뒀다. 내가 상상한 분위기와 음식 모든 게 완벽했다. 이른 아침부터 금방 만석이 되는 곳이었음에도 운 좋게 마지막 창가 자리에 앉았다. 내가 상상했던 모습대로 창가의 햇살을 맞으며 브런치 식사를 했다. 이러한 시간을 겪어 보기 전에는 회사를 그만두고 거의 매일 브런치 타임을 가져야만 원하는 삶이 될 거라고만 생각했다. 하지만 단 한 번 내가 원하는 시간을 가진 것만으로 삶이 행복해진 기분이었다.

 두 달 전이었다. 아직 이루지 않았어도 원하는 삶에 가까워지는 법을 깨닫게 된 일이 있었다. 대학교 친구들과의 저녁 식사 자리였다. 결혼 후 벨기에에서 사는 친구가 일 년 만에 한국에 오게 되었고 오랜만에 다 같이 모인 우리 4명은 대학생 때처럼 왁자지껄 신나는 저녁을 보내고 있었다. 최근 읽은 <그림들>이라는 책 이야기를 하다 보니 자연스럽게 미술관 이야기로 대화가 흘렀고 누구나 마음에 품고 있을 만한 ‘프랑스 파리 여행‘ 버킷리스트 이야기가 나왔다.

 나는 갑자기 제안을 해봤다. “우리 다 같이 파리 여행갈까?” 와인을 마신 터라 모두 들떠 있었고, 집에서 편안하게 즐기는 저녁 식사였기에 속마음이 너무 자연스럽게 터져 나왔다. 누구 하나 다른 마음일 것 없이 일제히 오케이를 했다. 다만 각자의 삶이 다른 터라 부담스럽지 않은 시기인 조금은 먼 미래로 날짜를 잡았다.

“우리 3년 뒤에 가자! 2025년! 날씨는 유럽 여행하기 딱 좋은 8월이 좋겠어!”

 아마 친구들도 나랑 같은 생각이 살짝은 들었을 거다. ‘진짜 갈 수 있을지는 모르겠지만, 우리 함께 파리에 갈 수 있다니 생각만 해도 너무 행복하다!’ 비행기 티켓을 끊은 것도 구체적인 여행 계획을 짠 것도 아니었지만 서로의 약속 한마디로 갑자기 내 인생 계획 중 가까운 시점에 파리 여행이라는 멋진 플랜이 생긴 것이다.

 여행 계획은 짜기만 해도 설렐 때가 있다. 이번 여행은 그보다 훨씬 큰 즐거움이었다. 엄청난 어드벤처를 눈앞에 둔 기분이었다. 3년 뒤는 분명 금방 올 수도 있지만 당장은 먼 미래이기도 하다. 그래서인지 이 여행을 좀 더 완벽하게 만끽하고 싶어졌다. J의 성향을 발휘해 친구들과의 프랑스 여행을 좀 더 현실에 가깝게 만들어보고자 페이퍼를 만들었다. 사진도 붙이고, 달력에 일정도 표기하고 비행기 항공편 스케줄도 예상으로 적었다. 거기에 덧붙여 3년 뒤 여행을 위한 여행 자금 모으기 플랜도 첨부했다.

 파리 에펠탑 앞에서 와인 피크닉도 하고, 오랑주리 미술관의 햇살이 비치는 전시실에 있다는 모네의 수련 작품도 함께 보자는 버킷리스트도 더해졌다. 친구들과 좀 더 구체적인 목표를 함께 나누고 나니 내가 원하는 삶에 한 발자국 다가간 기분과 진짜 이루어질 것 같다는 확신이 들기 시작했다. 구체적으로 이야기하면 할수록 다 함께 파리에 있는 모습을 상상하게 되고 이미 파리에 있다는 설레는 마음마저 들었다.

 어느새 머릿속에서는 프랑스 식당에서 불어로 주문하는 나를 상상해버렸다. 게다가 최근에 재밌게 본 넷플릭스 미드 중 ‘에밀리 인 파리’ 덕분에 프랑스어의 매력에 빠졌던 기억도 되살아났다. 그렇게 파리 여행의 로드맵은 이미 나의 생활에도 침투했다. 나는 불어를 배우기 시작했고, 석 달째 공부 중이다. 예상했던 만큼 어려운 언어지만 재밌고 매력적인 불어에 푹 빠져버렸다.

 내가 사고 싶은 물건이 생기면 거리에 다니는 사람들의 옷차림, 신발 또는 액세서리만 보일 때가 있지 않은가? 갑자기 내 주변에 모든 것들이 파리와 연결되는 듯한 매직에 빠졌다. 백화점에 갔는데 에펠탑 포스터가 있고, 유튜브에서는 내가 좋아하는 아이돌이 불어를 하는 영상이 뜨고, 재밌게도 부모님이 최근에 설악산 등산을 하시는데 프랑스 노부부와 함께 등산했다고 했다. 딸이 불어를 배운다고 하니 부모님까지도 프랑스 부부가 괜히 반가웠다는 거다. 남들이 보면 억지 연결고리일 수 있겠지만 마치 세상이 나에게 더 프랑스로 놀러 오라고 손짓하는 기분이 들었다.

 내가 정말 3년 뒤에 프랑스에서 여행하고 있을지는 모르겠다. 하지만 언젠가는 가게 될 확률이 높아졌음은 틀림없다. 내가 원하는 삶을 나 스스로 당긴 것이다. 당장 내가 원하는 삶대로 모든 라이프 스타일을 바꾸기란 쉽지 않다. 하지만 현재 있는 삶에서 조금의 변화로도 내가 원하는 시간을 보낼 수 있고, 내가 원하는 미래를 계획할 수 있다. 충분히 할 수 있다. 내가 앞에서 일상에서 삶의 만족도를 높인 에피소드는 하루에 1~2시간의 시간만으로도 행복지수가 올라갔고, 친구들과의 파리 여행은 사실 아직 이루어지지 않았음에도 나는 이미 이룬 듯한 기분이 들 정도로 내 인생이 즐거워졌다.

 관점의 변화, 작은 시간으로도 내가 원하는 삶에 가까워질 수 있다. 지금 바로 머릿속에 떠오르는 버킷리스트가 있는가? 단 몇 시간 투자로 할 수 있는 일이라면 다음 주 안에 빈 시간이 있는지 찾아보자. 해외여행처럼 당장 하기 어려운 일이라면 몇 년 뒤일지라도 당장 다음 달에 떠날 사람처럼 구체적인 계획을 짜보자. 어쩌면 생각했던 미래보다 더 금방 이루게 될지도 모른다. 행복한 미래를 그리고 즐거운 상상을 하는 건 나만의 자유이다. 그게 내 삶이 행복해지는 길이라면!